Hier mal eine bitterböse Kolumne über US-Airlines.

Liest sich ganz witzig, bei United Airlines habe ich ähnliche Erfahrungen gemacht.

www.merian.de/kolumnen/editors-blog/a-770364.html

Gruß
UncleSam

Hätte da auch was nettes.


www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,581037,00.html


Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprueche
zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im
Tower werden die Gespraeche der Flutlotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte
45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon
fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor
Ihnen zusammenstoesst!"


Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist
Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."


Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen,
wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das
halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast
alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Hoehenmesser zeigt nichts mehr an
........"
Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!"


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit
einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage
hier."


Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."


Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen."


Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich
nehme an, der Hund sass am Steuer?"


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"


Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete
Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

:lol:

UncleSam schrieb: Hier mal eine bitterböse Kolumne über US-Airlines.

Liest sich ganz witzig, bei United Airlines habe ich ähnliche Erfahrungen gemacht.

www.merian.de/kolumnen/editors-blog/a-770364.html

Gruß
UncleSam

Die größte Fluggesellschaft der Welt und der USA ist übrigens die hier nicht erwähnte Delta!

Zwar etwas überspitzt, aber im Kern triffts der Autor ganz gut, insbesondere was die Inlandsflüge angeht!

@Las Vegas089
Ich schmeiß mich weg,sind geile Sachen dabei.Obwohl manchmal sollte man auch nicht zuviel wissen glaub ich...

@ mps

Ja man lacht darüber aber es ist oft nicht so lustig, wenn man gerade in so einer Maschine sitzt.
Wie hier beschrieben.
Buchtipp

shop.spiegel.de/shop/action/productDetai...7.html?aUrl=90009999
Sehr nette Geschichten.

Grüße